Só quero poupar quem amo

Aqui escrevo tudo que sinto, coisas que não consigo conversar com ninguém.

Se converso sobre o que escrevo nesse meu Mundo, começo a chorar, e acabo não conversando nada.

O que sinto, se eu conversar com alguém, vou deixar a pessoa preocupada, triste, e não vai conseguir me ajudar.

Aqui pelo menos, não preocupo ninguém, não machuco ninguém.

Quero poupar quem amo, meu marido principalmente que não entende, fala que não confio nele.

Mas nem eu sei o que acontece comigo... Uma tristesa repentina mas sem motivos paupáveis.

O fato de eu me achar gorda, querer mudar meu corpo, não conseguir fazer tudo que quero...

Não sei o que acontece comigo, só aqui consigo expressar o que sinto de verdade.

Todos nós temos sonhos, queremos realiza-los, e meu sonho é poder um dia trabalhar na área artística, ser reconhecida.

Hunf, até aqui me sinto desconfortável de falar essas coisas, parece que até eu mesma não acredito que posso realizar meu sonho. Sinto que sou impotente para todas as coisas.

Tenho medo de falar isso e acharem que quero aparecer, que sou igual a todo mundo, mas não sou. Desde bem pequena eu cultivo na alma esse sonho, mas as portas para esse outro mundo são muito difíceis de encontrar, e quando encontro .. Estão fechadas.

O que está acontecendo? alguém me explica?

Nem sei o que hoje escrever aqui. São tantas sensações estranhas que não sei dizer o que são.

Meu peito apertado, lágrimas presas, sorriso forçado, vontade de ficar trancada e não ver e nem falar com ninguém, vontadade de durmir muito e acordar sem essas sensações.

Estou perdida dentro do mundo que eu criei pra viver, um mundo só meu, onde posso chorar sem ninguém ficar perguntando porque estou chorando. Nem eu sei porque, meu choro simplesmente despenca sem eu perceber.

Cada dia vou sobrevivêndo, esperando o amanhã, e o depois de amanhã, e o depois, e o depois ...

O fim do ano está aí, e não me sinto empolgada para o jantar de natal, a provável viagem de carro de São Paulo até a Bahia, mas nada disso me anima, só fico mais animada quando tomo um daqueles comprimidos, mas o efeito acaba e esqueço minha animação química.

Mesmo casada, com uma cachorrinha linda, sinto-me solitária, não consigo conversar com meu marido, fico muito tempo quiétinha viajando pelas estradas do meu mundo. Uma das estradas do meu mundo é esse Blog, são estradas sem fim, com desertos e cáctos para qualquer lado que olho além da estrada.

Nada que começco termino, nada que faço dá certo, tudo que quero fazer de verdade não posso, não tenho condições.

Já estou com quase 22 anos, e passo os dias tentando mapear um rumo, tentando fazer metas, mas nada dá certo, nada que sonho se concretiza.

Queria voltar fazer teatro, voltar a trabalhar como modelo comercial, voltar ter amigos.

Acho que nunca tive amigos, eu não consigo cultivar amizades. Simplesmente eu prefiro ficar sozinha, nem nas mais de 12 escolas que estudei da quinta série até o terceiro colegial eu fiz amigos.

Eu enjoava da escola e mudava.

Sinto invéja dessas pessoas e estudaram a infância e adolescência toda na mesma escola, ir para festas de 15 anos (nem tive a minha), ir durmir na casa de alguma amiga, ir no shopping com uma galera, ir para balada com todos os amigos, fazer doideras. Não tive isso.

Invés de tentar voltar minhas amizades de infância do prédio onde morei desde que nasci até os 12 anos, quando voltei morar lá com 20 ou 21 anos, simplesmente me perdi num caminho que graças a Deus com a ajuda de uma única pessoa, voltei ao mundo "Bonito", essa pessoa é meu marido hoje, e Deus acima de tudo.

Sinto que estou caindo num buraco no meu mundo. Mas aqui na Terra não falo e nem demonstro nada.

O que vou fazer nos dias que virão depois de Hoje?

Os dias vão passando, e vou deixando pra amanhã o que poderia fazer hoje.
Mas ainda não sinto que estou preparada.
Quero voltar a trabalhar como modelo, mas nem sei por onde começo.
Hoje, passei o dia limpando a casa e lavando roupas, e ainda preciso passa-las ...

Às vezes acho que esse é meu destino, ser dona de casa.
Mas me dói lembrar daquela menininha que um dia fui, com tantos sonhos, com aqueles olhinhos verdes brilhantes, com uma vida toda pela frente.
Hoje, com quase 22 anos, acho que já passei da validade.
Não consigo mais viver sem "aqueles"comprimidos que tiram meu apetite e atiça meus sonhos.

Se não tomo o remédio, como igual uma louca e passo o dia vomitando para não engordar.
Acho que estou pesando uns 50 quilos, sei lá, mas me acho uma obesa.

As festas chegando, o medo daquela comilança vai me consumindo antes mesmo de chegar a hora.

Vejo que estou perdendo tempo, mais um ano se foi, e eu estou na mesma, agora são 10 anos com bulimia, e uma porrada de exames pra fazer.

Não acho que estou doente, mas o meu pneumo acha que sim. Me encaminhou pra psquiatria, mas só ano que vem vou conseguir uma consulta pelo convênio, e sei que o psquiatra não vai querer pegar meu caso, como já aconteceu. Vai me encaminhar pra algum ambulatório público onde vou ficar uns 2 anos na fila, ou pagar R$465,00 a consulta numa clínica especializada em TA's.

Fico fazendo palnos, mas não consigo concretizar, pois o efeito do remédio acava e eu volto a depressão, vontade de chorar, ficar jagada na cama e deixar o tempo me consumir como se estivésse enterrada esperando a decomposição.

Não tenho certeza, mas meu marido fica lendo meu blog, que é muito pessoal, um blog para expor ao mundo o que sinto, mas que não gostaria que ele soubésse. Chega a ser irônico, o mundo saber, como se ele não fizésse parte deste mundo. Mas Luiz, se você estiver lendo, por favor, não compreenda mal, pois você é minha única razão de viver, pois me oferece suas forças para eu correr atraz dos meus objetivos e a curar minhas doenças e me amar.

Queria dizer que meu orkut não é apologia a anorexia ou bulimia, eu só tento mostrar o que passa na vida de uma pessoa que tem essas e outras doenças, pois sou bulímica, com um passo para anorexia e ainda asmática fumante, viciada em um composto para emagrecer (sem este composto não tenho vida). Sou uma viciada sim, igual a um viciado em cocaína, e preciso de tratamento. E acho que esse vício é meu tratamento CONTÍNUO.

Me escondo atraz de um rosto aparentemente saudável, tento usar roupas largas para não ficarem falando que emagreci, passo o dia sem comer e minto que comi.

Não sigam meu exemplo, deixe que o sol ilumine seu rosto e não fique trancada num apartamento porque quer. pois ñem passear com minha amiguinha (cachorrinha) eu to indo mais.

Sem mais por Hoje.

Um remédio que traz a felicidade. Mas a arranca em questão de poucas horas.

Olá, hoje estou bem, porque chegou meu remédio milagroso, que dura só 1 ou 1 mês e meio, e sem ele perco completamente o controle.
Sem esse remédio tenho compulsões, vivo numa eterna depressão, e tenho até vontade de desisti de viver.
Esse é o tal remédio do meu primeiro post aqui neste blog. Ele me dá ânimo, vontade de fazer muitas coisas, mas o problema é quando acaba seu efeito, me dá vontade de me trancar e chorar.
Estou dependente deste medicamento que dizem q é 100% natural.
Não sei o que será da minha vida se um dia não poder mais toma-lo, acho que esntro em pânico, me afundo de vez.
Bom, antes de eu pedir demissão, eu havia feito o pedido do remédio, depois de 8 dias...nada dele chegar, então entrei em contato com o fornecedor e ele disse que podia estar no correrio, mas esses 8 dias foi de total angústia, tomava remédio pra durmir, porque durmindo eu não como, mas mesmo assim, tive crises horrorósas de compulsão e vômitos.
Estava me sentindo horrível, nem sair de casa eu estava querendo... Minha vida desmorounou em práticamente 1 semana, mas ontém graças a Deus meu remédio estava em minhas mãos.
Tomei 1 ontém mesmo, à noite, e fomos no mec'donalds, não comi nada, e nem senti vontade de comer, sentia só uma felicidade e de realizar meus planos que estão pendêntes.
Esse remédio é a luz da minha vida, ele me dá ânimo para não cair em depressão, e comseguir fazer as tarefas de casa com muito capricho e cuidar de mim.
Mas sei que isso não é bom, minha vida gira em torno desses comprimidos verde e branco, que pago o olho da cara.
Minha vida ainda está desmoronando, mas parece que não estou na minha vida, porque me sinto outra pessoa...
Até o remédio perder o Efeito e eu voltar a depressão.

Composição do remédio que estou tomando pelo menos 1 x ao dia:

AGAR-AGAR: Gelatina de algas marinhas indicada no tratamento de obesidade, enrigecendo os tecidos evitando a flacidez e celulite. Fortifica unhas, dentes e revigora o couro cabeludo.

ALCACHOFRA: Rica em proteínas, sais minerais e vitaminas dos complexos A, B e C. Auxilia em dietas de emagrecimento e no tratamento de pertubações digestivas. Estimula a secreção hepática, elimina ácido úrico e colesterol.

CÁSCARA SAGRADA: Planta medicinal cuja propriedade laxativa a torna eficaz contra a prisão de ventre crônica, sem provocar cólicas ou diarréias.

FUCUS: Exerce um efeito estimulante sobre a tireóide e estimula os processos metabólicos destinados a consumir o excesso de gorduras e calorias, sendo por isso indicado no tratamento da obesidade e celulite. Além disso ainda supre a energia física e mental, corrige a menstruação irregular e tonifica o útero enfraquecido.

GINSENG (PFAFFIA PANICULATA): Tonificante, estimulante e vitalizante. Aumenta a circulação evitando reumatismo e arteriosclerose. Fortalece todas as funções nervosas combatendo o cansaço físico e mental, esgotamento, desânimo, stress, senidade e depressão. Útil na hipofunção das glândulas sexuais, indicado assim, nos casos de declínio sexual. É uma erva do rejuvenescimento.
GUARANÁ: Tônico e estimulante nervoso natural dos mais eficazes. É indicado nos casos de esgotamento físico e intelectual, desânimo, sonolência. É um tônico cardíaco e muscular usado ainda em perturbações gástricas e intestinais.

PASSIFLORA: É um calmante natural indicado para casos de insônia, excitações nervosas, histerias, stress e neurastemias. Provoca um sono natural sem a perda da consciência até o momento de adormecer. Diminui a pressão arterial e regula os batimentos cardíacos.

SPIRULINA: É uma alga rica em vitaminas do complexo B, proteínas, sais minerais e aminoácidos. Tem ação sobre o centro do apetite, diminuindo a sensação de fome, por isso, é indicado nos regimes de emagrecimento. Indicado também em casos de fadiga física e mental, que ingerem excesso de bebidas alcoólicas na ausência de alimentação ou sem horário fixo. Retarda o envelhecimento biológico das células, sendo um ótimo tratamento para a pele.

Quando tuido está perdido, Sempre existe um amigo ...
Quando tudo está perdido, sempre existe uma luz ...
Mas Não me diga isso, Hoje a Tristesa não é passageira, hoje fiquei com febre a tarde inteira...

"Quando isso vai acabar? Quando voltarei a respirar?
Nem os pingos de chuva forte que caem sobre mim, molham o suficiênte para lavar minha alma.
Nada do que eu diga vai ter valor, pois de minha boca saem mentiras, finjo que estou bem...
Quando isso vai acabar? Quando voltarei a respirar? (By Pri)