Um dia depois de Hoje

Quando a dor se tornou um alívio, foi meu sinal.

2011-10-22T11:06:00.000-07:00

Não quero desfilar minhas marcas.

Essas marcas feitas durante uma dor interna, uma dor inexplicável, uma dor tão intensa que apenas a sensação de rasgar meus corpo aliviou.

Tantos anos me camuflando, me reinventando, montando personagens diarimente para ser perfeita em vista da sociedade.

Fui perfeita por anos, poucos viram meus reais defeitos, esses defeitos que escondi tanto que nem eu mais os vejo, mas estão aqui, saindo pelos meus póros, a forma que encontraram de eu poder lembra-los, cair na realidade e viver a vida como se deve, vivendo.

Depois de tantos anos, todas as máscaras que fiz perfeitamente para cada pessoa, cada ocasião, estão caindo, mas realmente, ninguém me conhece, todos conhecem minhas personagens.

Estou agora numa luta incansável em busca de quem realmente sou, pois minha real personalidade foi perdida ha realmente muito tempo, tanto tempo que não sei o que gosto, sei o que eles gostavam, e passei a gostar, não sei quem sou, sei quem eles eram, e passei a ser.

Fui guerreira, fui covarde, fui sexy, fui menina, fui vítima, fui vilã, já passei por todas as personalidades que se pode imaginar. Já mudei máscaras em apenas algumas horas. Já usei máscaras diversas simultaneamente. Já derrubei essas máscaras, mas a dor de arranca-las era tão forte que me dopava e me desligava num sono profundo, quase sem respiração, e ao despertar sem eu perceber já estava atuando.

Minha vida inteira foi um palco onde eu interpretei inúmeros personagens num monólogo longo, cansativo, ao mesmo tempo, intenso, diversificado, engraçado e na mesma cena colocava pitadas de tragédia, uma pessoa emotiva, romântica. No ato seguinte me vestia de pin up, sensualmente andando entre as coxias do meu palco, desfilando e exalando beleza e sensualidade.

Também pode-se dizer que foi um gigante quebra - cabeças, com pecinhas minúsculas, cheias de detalhes e cores, quando finalmente estava quase montado completamente, surgia algo, ou alguém que espalhava todas as peças.

Mas esse quebra - cabeças foi se tornando cada vez maior, mais complicado, mais difícil de juntar as peças, pois existem peças perdidas pelo mundo, por pensamentos que surgiam na insanidade, perdidas em becos escuros, em vielas mal frequentadas.

Já me fiz de troféu, incorporava a personagem perfeita para cada animal que passou pela minha vida.

Numa dessas apresentações, me veio algo divino, puro, que veio para me dar forças de buscar minha alma que esqueci onde deixei. Mas essa busca acabou com toda a minha energia, acabou com o que restava. Eu ainda tentei representar, tentei ser um personagem até pra essa pessoa que veio pra mudar minha vida.

Ainda tentei buscar em outros prazeres algo pra me sentir querida, até mesmo amada. Mas acabou que agora me sinto um méro objéto que irônicamente era exatamente esse o pacto. Mas eu mal sabia que ainda existe um pouco do meu eu verdadeiro dentro de mim, que me torna uma pessoa carinhosa, atenciosa. Mas mais uma vez represento, uma personagem oposto disso, uma mulher fria, calculista, perversa às vezes até maldosa.

Agora vou usar uma força que estou buscando do fundo de minhas entranhas, uma força escondida para dar esse passo em busca de mim. Meu último grito de socorro.

Finalmente percebi que sozinha não iria conseguir sair do fundo do poço que eu me enganava já ter saído. Agora com ajuda de pessoas que realmente me amam, um lugar distânte me espera.

Mais uma vez estarei no ciclo de vida de uma águia.

Não foi a primeira vez, mas o personagem que melhor sei interpretar é o da Fênix.

retomando a essência

2011-10-07T02:51:00.000-07:00

Tranquei a porta. Não só do meu quarto, mas a porta da minha alma. Mas por onde anda essa alma que sei que perdi?
Deixando sair as palavras que surgem, trancada dentro de mim mesma, caindo nas mesmas armadilhas, nos mesmos erros. Mas agora sei como escapar, é só não deixar fluir, literalmente cortar pela raíz.
Fugindo da realidade, sim, eu sei que estou. Mas sei que vou retomar o controle, isso está bem próximo.
Buscando algum espaço, lugar, condição para me centrar, focar, acreditar, seilá, enraizar-me talvez, mas vivo inconstante, mudando idéias, recomeçando incontáveis capítulos que se fecham em pequenos parágrafos.
Retomei a busca real da minha alma, sei que ela não está em mim, está perdida em algum lugar do passado, onde a deixei por instântes e nunca mais dei prioridade em busca-la.
É incrível como encontro músicas que descrevem perfeitamente o que eu estou vivendo:
"Mas eu sinto que eu tô viva a cada banho de chuva que chega molhando meu corpo...
A minha alma nem me lembro mais
em que esquina se perdeu
ou em que mundo se enfiou" (Déjàvu - Pitty)
Com alguns diagnósticos contraditórios, em suas descrições busco algumas respostas, e o pior que me identifico perfeitamente. Mas do nada começam a cair em contradições, começo senti-me hipócrita sobre o que acredito, sei lá se isso faz algum sentido, mas o que me fazia entender um pouco minhas insanidades privadas. tornam-se um tsunami de pensamentos destrutivos, melancólicos e depressivos.
Eu tenho consciência que faço coisas erradas, sigo por um caminho curto, que dura apenas uma noite, mas é nesse caminho que vejo realmente quem sou.
Mas quando o "efeito" passa, volto ao personagem que tomou conta do meu corpo, auquele sem forças pra seguir, alguém buscando socorro onde só há armadilhas e descontentamento certo, buscando da forma mais errada, buscando em fadigas, em horas incontáveis perdidas num sono que não descansa meu corpo e agita a mente ao extremo ao despertar.

ANA E MIA? AMIGAS OU INIMIGAS? REFLITAM...

2008-04-09T21:39:00.000-07:00

Essa foto é antiga, mas expressa um semblante limpo, sem maiores preocupações...
Já faz um tempo que estou em tratamento, já estou sentindo os efeitos, minha vida começou a entrar nos eixos, ainda estou lutando muito, sim, eu tenho recaídas, mas estou bem melhor.
As vezes penso que poderia estar num hospital, com uma sonda enfiada no nariz pra me alimentar, sofrendo com cada grama que poderia ganhar em peso...

Mesmo tendo engordado uns quilos, vejo que posso ter uma vida feliz, uma vida que me de prazer, sem gter que ficar pensando dia e noite em perder peso.
Acho que finalmente os anti-depressivos que estou tomando começou fazer efeito...
Estou pensando em voltar a malhar, me sinto bem pra isso.
Mas ainda me bate uma tristeza, quero ficar magrinha, mas com saúde, isso é muito difícil uma vez que estive desnutrida e quase morta.

Sei que ainda preciso mudar muitas coisas, mudar minha rotina alimentar, mudar meus pensamentos, mudar minha vida completamente...
O que estou vivendo é uma batalha de uma guerra interminável, onde cada dia preciso ganhar para poder continuar a viver.
Tem dias que tenho recaídas, volto a miar ou tendo ficar de NF.
Mas sei que vou vencer.

Sabe, tenho uma nova amiga, e essa amiga é de verdade, de carne e osso (mais ossinhos do que carne vai..rsss).
Ela faz tratamento comigo, e está passando por tudo que passei, está sofrendo muito, teve um ataque quando passeávamos no shopping, foi horrível, pensei que ela ia morrer, mas não a deixei nenhum momento, fiquei com ela até melhorar, passei horas no hospital tentando acalma-la, ela teve ataques parecidos com convulções, e nesse dia ela apenas tinha tomado meia garrafinha de gatorade e 1 casquinha do mec ...

Quero que vcs que visitam meu Blog, é sim VOCÊ que está aí na frente do computador lendo as baboseiras que escrevo...

ANA e MIA não são nossas amigas, elas roubam vidas, deixam famílias sem rumo, mães chorando a morte de filhos, vidas roubadas por quem dizemos ser nossas amigas.
ANA e MIA são traídoras, querem apenas nos ver pele e ossos "mortas".
ANA e MIA não querem nosso bem, querem nos ver cada dia mais magras.
ANA e MIA retorcem nossa imagem no espelho, nos fazem enxergar uns montros gordurósos.
ANA e MIA elas que tanto amei, que tanto me apeguei, tentou me matar.

Não quero ver ninguém morrendo.
Esses dias uma outra amiga minha teve que se internar, passou dias no hospital, tudo por causa da ANA e a MIA.

SE LIBERTEM DESSAS QUE QUEREM APENAS NOSSA MORTE, NADA MAIS!

Porque a vida me maltrata tanto?

2008-04-02T19:39:00.000-07:00

Depois de muito tempo resolvi voltar, pois estava muito distânte de mim mesma...

Acho que a Sertralina que estou tomando a mais de 1 mês começou a fazer efeito, ou pode ser o Alprazolam tarja preta que estou tomando também...

Sabe, já engordei acho que uns 10 quilos (nunca vi meu peso depois q comecei fazer o tratamento, vi uma vez e a balança estava desrregulada, isso me deixou melhor ou pior, não sei...)

Parei com os NF loucos, meus ataques de ansiedade melhorou, e nem estou tendo mais espamos musculares... as ainda sofro de abstinência de anfetaminas...

Sabe... Estou péssima, embora pareça sempre bem, quero me matar, não consigo me olhar no espelho, me sinto com 70 quilos...

Não saio mais de casa, só pra ir nos médicos... e mesmo assim ainda saio com medo, porque tenho vergonha do meu corpo...

eu sei que engordei, por causa de minhas calças, e tbm as pelancas de gordura espalhadas pelo meu corpo.

Me sinto péssima, embora antes eu estava sesnutrida, agora estou super nutrida, OBESA...

O tratamento no Proata é muito bom, mas não consigo aceitar meu corpo mudando com tanta velocidade...

As compulsões estão do mesmo jeito, mas com menos frequência, estou miando de vez em nunca, mas NÃO CONSIGO VIVER SEM MINHAS BALINHAS QUE TIRAM O APETITE E ME DEIXA ELÉTRICA....

Já pensei em comprar as anfetaminas, mas estou me tratando, e tenho medo de burlar o tratamento...

Mas sabe o que deixa com medo mesmo...Decepcionar meu amor.

Mesmo que ele não saiba, faço isso por ele, quero ser normal pra ele, mas não me aceito gorda, tenho vontade de me trancar num lugar que não existisse comida, só aguá e chá verde...

Minha vida está descolorindo, estou parecendo uma adolescente que tem medo de virar mulher de verdade... Medo de ser aquelas donas de casas gordas e que vive só para o lar...

Quero minhas balinhas pra voltar a viver intensamente...

Mas o problema é que se voltar a tomar as balinhas, vou viver intensamente 2 horas por dia, e depois disso, volta em dobro a depressão...

Não quero voltar a ter aquela depressão luca, que não me deixava pensar com sanidade, e sim como um animal indo para o abate...

Espero que eu volte ser normal logo, não sei se aguênto mais tempo...

Abstinência

2008-02-26T13:27:00.000-08:00

Hoje dia 26 de maio, faço 9 meses de casada, um dia de comemoração? Talves.

Em um longo tratamento estou, onde a minha psquiatra proibiu meu marido de comprar laxantes e qualquer outa medicação pra mim.

Estou tendo pesadelos onde tomo o comprimido que tanto sinto falta, um comprimido que me traz felicidade por 2 horas. nada mais que isso.

Uma noite dessas sonhei que estava no quarto e da mesinha de cabeceira tinha uma caixinha cheia dos meus comrpimidos da felicidade, como se alguém tivésse deixado de presente, quando abri a caixinha tinha uma frase enrolada num papel que dizia "voltei pra acabar com sua vida", e mesmo assim tomei o comprimido, durante duas horas fiquei nostálgeada, passiei com minha cachorra, arrumei a casa... Quando acabou o efeito eu havia pego uma faca na cozinha, amolei a faca numa pedra e cortei a artéia do meu pescoço, acordei com uma sensação de sangue escorrendo pelo meu corpo, mas foi apenas um pesadelo.

Quero muito, muito mesmo meus comprimidos, mas estou proibida, até vomitar não posso mais.

Estou em desespero, minha vida está acabando atravás da minha boca, pois tenho muitas compulsões, e depois quero me matar.

Mas não demonstro isso a ninguém, finjo estar bem, não quero preocupar minha família.

mas cada dia estoou mais gorda e infeliz.

Hoje comecei o tratamento pra depressão, a psquiatra deixou bem claro que os remédio só vão fazer efeito daqui 1 mês.

Quero me trancar num lugar escuro, sem comida, sem espelhos e vazio.

SuperChick (Courage) vaLe a pena assistir no youtube.

2008-02-13T19:19:00.000-08:00

Eu disse outra mentira hoje.
E eu passei por esse dia
E ninguém vê através de meus jogos
Eu sei as palavras certas a se dizer
Como"não me sinto bem"
"Eu comi antes de vir"
Então alguém me diz como eu sou bonita
E por um momento
Por um momento eu sou feliz
Mas,quando estou sozinha
Ninguém me ouve chorar
[refrão]
Eu preciso que saiba
Eu não atravesso a noite
Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz
Eu preciso que saiba
Que nós ficaremos bem
Juntos podemos passar por isso outro dia
Eu não sei quando foi a primeira vez que me senti
feia
O dia que escolhi não comer
O que eu sei e que mudei a minha vida para sempre
Eu sei eu devia saber melhor
Há dias em que estou bem
E por um momento
Por um momento eu sinto esperança
Mas há dias que não estou bem
E preciso da sua ajuda
Então eu deixo rolar
[refrão]

Você deveria saber que não esta sozinha
Esses segredos são as paredes que nos mantêm sozinhas
Eu não sei quando mas o que sei agora
Juntos nós faremos passar de alguma forma
Juntos nós faremos passar de alguma forma
[refrão]
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Coisas que eu sei

2008-02-04T19:56:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=xJ1mdBmWG7o&feature=related
(Essa música e o clip descreve o que estou sentindo)

Eu quero ficar perto
De tudo o que acho certo
Até o dia em que eu mudar de opinião
A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento é minha distração
Coisas que eu sei
Eu adivinho sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio mostra o tempo errado
Aperte o play
Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo ta fechado pra visitação
Coisas que eu sei
O medo mora perto das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa
É minha Lei
Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro do que eu desenhei
Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas no meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos que eu não sei usar
Eu já comprei
Ás vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre quando eu tô afim
Coisas que eu sei
As noites ficam claras no raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes eu somente não sabia...
Agora eu sei...

2008-02-01T17:44:00.000-08:00

O ANTES E DEPOIS...

ACHO QUE NEM PRECISO COMENTAR.

MAS NÃO CONSIGO PARAR...

DOS 70 QUILOS AOS 49, E QUERO PERDER MAIS E MAIS...

Não vale a pena...

2008-01-30T23:01:00.000-08:00

Minha cabeça está parecendo uma panela de pressão, cada tecla que aperto para escrever aqui, faz eco dentro da minha cabeça. É uma sensação estranha, parece que minha cabeça está com pressão, parece que meu cérebro está rodando, ou parece que está furmigando dentro da minha cabeça, mesmo tomando no PS complexo B, vitamina C, Dipirona tudo diluído no soro, mais 1 comprimido de diazepam, estou acordada as 5 da manhã e sem sono algum, e a cabeça continua a mesma coisa.

Faz tempo que ñ posto aqui, mas estou meio mal, estou sentindo sentindo as dores da ana... Dores literalmente, de ir desmaiada pro PS, e a medicação sempre a mesma, o soro com vitaminas e muito diazepam...

No dia 29 tive o diagnostico do PROATA, estou com anorexia em estado avançado, nunca imaginava te-la, pois só a mia que me acompanhava a anos, agora realmente estou com medo de morrer.

Tenho um marido maravilhoso, que luta por mim, pois eu sem forças pra levantar da cama, sem forças pra me alimentar não conseguiria sozinha.

Estou com menos de 5% de gordura no corpo e meu IMC está nos 16.

Tenho prioridade no tratamento agora, como dizia no meu profile do orkut "será que vou precisar beirar a morte pra conseguir tratamento?" Aí está a resposta ... Com 48 quilos, e perdendo mais a cada dia...

A foto aqui é do dia 25 de dezembro de 2007, natal em família, toda minha família ficou chocada e preocupada. Pois nunca me viram tão magra, e agora estou mais magra ainda...

Me olho no espelho e vejo um rosto que parece só buchechas de buldógue velho, não vejo meu corpo magro, pelo contrário, vejo uma gorda no reflexo, por isso não me olho mais, acho que perdi a vaidade, a vontade de ser bonita.

Mas agora estou sendo encaminhada num centro especializado para transtornos alimentares, e ainda tendo acompanhamento de uma nutricionista show de bola que entende o que tenho...

Agora é me arrastar no ambulatório e consultório pra conseguir ter forças de ir sozinha até um desses lugares.

Não posso sair sozinha, pois posso desmaiar no meio da rua. Mas quero muito melhorar, de coração, queor voltar a ser normal, quero voltar a ter a vitalidade que tinha com 10 anos de idades, quero aproveitar meu casamento, pois minha vida se resume agora em idas rotineiras ao hospital, ou passar 16 horas durmindo, comer qualquer coisa e miar ou tomar laxantes e diuréticos sem noção nenhuma...

Estou tentando parar de tomar "aquele remédio milagroso", mas acho que estou sofrendo de abstinência, pois posso me considerar uma drogada por anorexigenos...

Queria falar que estou indo, que ainda vou voltar a postar aqui, e espero que com mais boas notícias, não a notícia que estou diagnosticada com anorexia avançada...

Cuidado meninas, estou percebendo que posso morrer, e vocês podem serem as próximas...

Só quero poupar quem amo

2007-12-16T18:42:00.000-08:00

Aqui escrevo tudo que sinto, coisas que não consigo conversar com ninguém.

Se converso sobre o que escrevo nesse meu Mundo, começo a chorar, e acabo não conversando nada.

O que sinto, se eu conversar com alguém, vou deixar a pessoa preocupada, triste, e não vai conseguir me ajudar.

Aqui pelo menos, não preocupo ninguém, não machuco ninguém.

Quero poupar quem amo, meu marido principalmente que não entende, fala que não confio nele.

Mas nem eu sei o que acontece comigo... Uma tristesa repentina mas sem motivos paupáveis.

O fato de eu me achar gorda, querer mudar meu corpo, não conseguir fazer tudo que quero...

Não sei o que acontece comigo, só aqui consigo expressar o que sinto de verdade.

Todos nós temos sonhos, queremos realiza-los, e meu sonho é poder um dia trabalhar na área artística, ser reconhecida.

Hunf, até aqui me sinto desconfortável de falar essas coisas, parece que até eu mesma não acredito que posso realizar meu sonho. Sinto que sou impotente para todas as coisas.

Tenho medo de falar isso e acharem que quero aparecer, que sou igual a todo mundo, mas não sou. Desde bem pequena eu cultivo na alma esse sonho, mas as portas para esse outro mundo são muito difíceis de encontrar, e quando encontro .. Estão fechadas.

O que está acontecendo? alguém me explica?

2007-12-14T18:01:00.000-08:00

Nem sei o que hoje escrever aqui. São tantas sensações estranhas que não sei dizer o que são.

Meu peito apertado, lágrimas presas, sorriso forçado, vontade de ficar trancada e não ver e nem falar com ninguém, vontadade de durmir muito e acordar sem essas sensações.

Estou perdida dentro do mundo que eu criei pra viver, um mundo só meu, onde posso chorar sem ninguém ficar perguntando porque estou chorando. Nem eu sei porque, meu choro simplesmente despenca sem eu perceber.

Cada dia vou sobrevivêndo, esperando o amanhã, e o depois de amanhã, e o depois, e o depois ...

O fim do ano está aí, e não me sinto empolgada para o jantar de natal, a provável viagem de carro de São Paulo até a Bahia, mas nada disso me anima, só fico mais animada quando tomo um daqueles comprimidos, mas o efeito acaba e esqueço minha animação química.

Mesmo casada, com uma cachorrinha linda, sinto-me solitária, não consigo conversar com meu marido, fico muito tempo quiétinha viajando pelas estradas do meu mundo. Uma das estradas do meu mundo é esse Blog, são estradas sem fim, com desertos e cáctos para qualquer lado que olho além da estrada.

Nada que começco termino, nada que faço dá certo, tudo que quero fazer de verdade não posso, não tenho condições.

Já estou com quase 22 anos, e passo os dias tentando mapear um rumo, tentando fazer metas, mas nada dá certo, nada que sonho se concretiza.

Queria voltar fazer teatro, voltar a trabalhar como modelo comercial, voltar ter amigos.

Acho que nunca tive amigos, eu não consigo cultivar amizades. Simplesmente eu prefiro ficar sozinha, nem nas mais de 12 escolas que estudei da quinta série até o terceiro colegial eu fiz amigos.

Eu enjoava da escola e mudava.

Sinto invéja dessas pessoas e estudaram a infância e adolescência toda na mesma escola, ir para festas de 15 anos (nem tive a minha), ir durmir na casa de alguma amiga, ir no shopping com uma galera, ir para balada com todos os amigos, fazer doideras. Não tive isso.

Invés de tentar voltar minhas amizades de infância do prédio onde morei desde que nasci até os 12 anos, quando voltei morar lá com 20 ou 21 anos, simplesmente me perdi num caminho que graças a Deus com a ajuda de uma única pessoa, voltei ao mundo "Bonito", essa pessoa é meu marido hoje, e Deus acima de tudo.

Sinto que estou caindo num buraco no meu mundo. Mas aqui na Terra não falo e nem demonstro nada.

O que vou fazer nos dias que virão depois de Hoje?

2007-12-13T16:00:00.000-08:00

Os dias vão passando, e vou deixando pra amanhã o que poderia fazer hoje.
Mas ainda não sinto que estou preparada.
Quero voltar a trabalhar como modelo, mas nem sei por onde começo.
Hoje, passei o dia limpando a casa e lavando roupas, e ainda preciso passa-las ...

Às vezes acho que esse é meu destino, ser dona de casa.
Mas me dói lembrar daquela menininha que um dia fui, com tantos sonhos, com aqueles olhinhos verdes brilhantes, com uma vida toda pela frente.
Hoje, com quase 22 anos, acho que já passei da validade.
Não consigo mais viver sem "aqueles"comprimidos que tiram meu apetite e atiça meus sonhos.

Se não tomo o remédio, como igual uma louca e passo o dia vomitando para não engordar.
Acho que estou pesando uns 50 quilos, sei lá, mas me acho uma obesa.

As festas chegando, o medo daquela comilança vai me consumindo antes mesmo de chegar a hora.

Vejo que estou perdendo tempo, mais um ano se foi, e eu estou na mesma, agora são 10 anos com bulimia, e uma porrada de exames pra fazer.

Não acho que estou doente, mas o meu pneumo acha que sim. Me encaminhou pra psquiatria, mas só ano que vem vou conseguir uma consulta pelo convênio, e sei que o psquiatra não vai querer pegar meu caso, como já aconteceu. Vai me encaminhar pra algum ambulatório público onde vou ficar uns 2 anos na fila, ou pagar R$465,00 a consulta numa clínica especializada em TA's.

Fico fazendo palnos, mas não consigo concretizar, pois o efeito do remédio acava e eu volto a depressão, vontade de chorar, ficar jagada na cama e deixar o tempo me consumir como se estivésse enterrada esperando a decomposição.

Não tenho certeza, mas meu marido fica lendo meu blog, que é muito pessoal, um blog para expor ao mundo o que sinto, mas que não gostaria que ele soubésse. Chega a ser irônico, o mundo saber, como se ele não fizésse parte deste mundo. Mas Luiz, se você estiver lendo, por favor, não compreenda mal, pois você é minha única razão de viver, pois me oferece suas forças para eu correr atraz dos meus objetivos e a curar minhas doenças e me amar.

Queria dizer que meu orkut não é apologia a anorexia ou bulimia, eu só tento mostrar o que passa na vida de uma pessoa que tem essas e outras doenças, pois sou bulímica, com um passo para anorexia e ainda asmática fumante, viciada em um composto para emagrecer (sem este composto não tenho vida). Sou uma viciada sim, igual a um viciado em cocaína, e preciso de tratamento. E acho que esse vício é meu tratamento CONTÍNUO.

Me escondo atraz de um rosto aparentemente saudável, tento usar roupas largas para não ficarem falando que emagreci, passo o dia sem comer e minto que comi.

Não sigam meu exemplo, deixe que o sol ilumine seu rosto e não fique trancada num apartamento porque quer. pois ñem passear com minha amiguinha (cachorrinha) eu to indo mais.

Sem mais por Hoje.

Um remédio que traz a felicidade. Mas a arranca em questão de poucas horas.

2007-12-06T07:59:00.000-08:00

Olá, hoje estou bem, porque chegou meu remédio milagroso, que dura só 1 ou 1 mês e meio, e sem ele perco completamente o controle.
Sem esse remédio tenho compulsões, vivo numa eterna depressão, e tenho até vontade de desisti de viver.
Esse é o tal remédio do meu primeiro post aqui neste blog. Ele me dá ânimo, vontade de fazer muitas coisas, mas o problema é quando acaba seu efeito, me dá vontade de me trancar e chorar.
Estou dependente deste medicamento que dizem q é 100% natural.
Não sei o que será da minha vida se um dia não poder mais toma-lo, acho que esntro em pânico, me afundo de vez.
Bom, antes de eu pedir demissão, eu havia feito o pedido do remédio, depois de 8 dias...nada dele chegar, então entrei em contato com o fornecedor e ele disse que podia estar no correrio, mas esses 8 dias foi de total angústia, tomava remédio pra durmir, porque durmindo eu não como, mas mesmo assim, tive crises horrorósas de compulsão e vômitos.
Estava me sentindo horrível, nem sair de casa eu estava querendo... Minha vida desmorounou em práticamente 1 semana, mas ontém graças a Deus meu remédio estava em minhas mãos.
Tomei 1 ontém mesmo, à noite, e fomos no mec'donalds, não comi nada, e nem senti vontade de comer, sentia só uma felicidade e de realizar meus planos que estão pendêntes.
Esse remédio é a luz da minha vida, ele me dá ânimo para não cair em depressão, e comseguir fazer as tarefas de casa com muito capricho e cuidar de mim.
Mas sei que isso não é bom, minha vida gira em torno desses comprimidos verde e branco, que pago o olho da cara.
Minha vida ainda está desmoronando, mas parece que não estou na minha vida, porque me sinto outra pessoa...
Até o remédio perder o Efeito e eu voltar a depressão.

Composição do remédio que estou tomando pelo menos 1 x ao dia:

AGAR-AGAR: Gelatina de algas marinhas indicada no tratamento de obesidade, enrigecendo os tecidos evitando a flacidez e celulite. Fortifica unhas, dentes e revigora o couro cabeludo.

ALCACHOFRA: Rica em proteínas, sais minerais e vitaminas dos complexos A, B e C. Auxilia em dietas de emagrecimento e no tratamento de pertubações digestivas. Estimula a secreção hepática, elimina ácido úrico e colesterol.

CÁSCARA SAGRADA: Planta medicinal cuja propriedade laxativa a torna eficaz contra a prisão de ventre crônica, sem provocar cólicas ou diarréias.

FUCUS: Exerce um efeito estimulante sobre a tireóide e estimula os processos metabólicos destinados a consumir o excesso de gorduras e calorias, sendo por isso indicado no tratamento da obesidade e celulite. Além disso ainda supre a energia física e mental, corrige a menstruação irregular e tonifica o útero enfraquecido.

GINSENG (PFAFFIA PANICULATA): Tonificante, estimulante e vitalizante. Aumenta a circulação evitando reumatismo e arteriosclerose. Fortalece todas as funções nervosas combatendo o cansaço físico e mental, esgotamento, desânimo, stress, senidade e depressão. Útil na hipofunção das glândulas sexuais, indicado assim, nos casos de declínio sexual. É uma erva do rejuvenescimento.
GUARANÁ: Tônico e estimulante nervoso natural dos mais eficazes. É indicado nos casos de esgotamento físico e intelectual, desânimo, sonolência. É um tônico cardíaco e muscular usado ainda em perturbações gástricas e intestinais.

PASSIFLORA: É um calmante natural indicado para casos de insônia, excitações nervosas, histerias, stress e neurastemias. Provoca um sono natural sem a perda da consciência até o momento de adormecer. Diminui a pressão arterial e regula os batimentos cardíacos.

SPIRULINA: É uma alga rica em vitaminas do complexo B, proteínas, sais minerais e aminoácidos. Tem ação sobre o centro do apetite, diminuindo a sensação de fome, por isso, é indicado nos regimes de emagrecimento. Indicado também em casos de fadiga física e mental, que ingerem excesso de bebidas alcoólicas na ausência de alimentação ou sem horário fixo. Retarda o envelhecimento biológico das células, sendo um ótimo tratamento para a pele.

Quando tuido está perdido, Sempre existe um amigo ...
Quando tudo está perdido, sempre existe uma luz ...
Mas Não me diga isso, Hoje a Tristesa não é passageira, hoje fiquei com febre a tarde inteira...

"Quando isso vai acabar? Quando voltarei a respirar?
Nem os pingos de chuva forte que caem sobre mim, molham o suficiênte para lavar minha alma.
Nada do que eu diga vai ter valor, pois de minha boca saem mentiras, finjo que estou bem...
Quando isso vai acabar? Quando voltarei a respirar? (By Pri)

A prisão da Liberdade

2007-11-29T05:04:00.001-08:00

Não sei Como deveria sentir-me.
Não sei Como expressar o que estou sentindo.
Ontém depois de uma terrívelcrise de nervos, pedi demissão do meu emprego.
Não aguentava mais tanta pressão, estava desesperada.
Fui conversar com o diretor da empresa pára pedir meu desligamento, chorei muito na frente dele, e ele entendeu o que estava acontecendo, precisava cuidar da minha saúde.
Meu pneumologista me deu um encaminhamento para a psquiatria e uma tonelada de exames, ele acha que posso estar com anemia, mas eu nem sei o que pensar.
Agora não trabalho mais, tenho a minha liberdade de volta. Mas que liberdade? Serei aprisionada a ela, acorrentada em minhas lamúlrias.
Um dia depois de hj, cada dia depois de hoje, estarei me remoendo, chorando, e me maltratando sozinha, coisas que antes não teinha tempo e nem lugar para fazer.
agora resta-me tentar me tratar de verdade, tentar me aceitar, não ficar fugindo do meu reflexo em uma vidraça de um banco na rua.

Quando o Sol bater, na janela do teu quarto, lembra e vê, que o caminho é um só.

Quero encontrar esse caminho, nem que seja cheio de spinho, mas que seja lindo e perfumado como uma rosa.

Como um Anjo Caído

2007-11-26T07:32:00.000-08:00

Sempre que tento desabafar, sou reprimida.
Sou interpretada errada, sou simplesmente censurada por expor o que estou sentindo.
Como disse uma pessoa que admiro muito:
Como um Anjo caído, fiz questão de esquecer, que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira.
Sinto que estou vivendo uma mentira, não consigo conversar com a pesoa que mais amo, parece que moramos e frequentamos lugares diferentes, quando temos chance de conversar, simplesmente não tocamos no assunto.
Queria poder jogar tudo pro alto, largar meu emprego que só me deixa cada dia mais triste e estressada, porque parece que sou 10 passoas ao mesmo tempo, eu sou só uma poxa.

Será que é tão difícil entender que não consigo expressar em palavras faladas o que expresso em palavras escritas?
Meu corpo está cada dia pior, hoje já pensei em nem ir para academia, comi feito uma vaca no almoço.
Meu marido está espionando o que faço na Internet, parece que estou o traindo.
A última coisa que eu queria, é que ele ficasse lendo meu Blog.
Agora o desespero está tomando conta do meu corpo e mente, já fui umas 3 vezes no banheiro tantar me acalmar, respirando fundo e derrubando algumas poucas lágrimas.
Pior é que nem consegui miar, e estou desesperada também pq comi metade de uma banana frita no meu almoço.
Fui almoçar com meu amor, mas ele nem tocou no assunto. Parece que não faz diferença, a gente se fala por e-mail, ele me deixa mal por e-mal e quando estamos juntos parece que nada aconteceu.
Mais uma vez uma lágrima teimósa teima em cair, mas não posso deixa-la escorrer no meu rosto, porque estou trabalhando, só estou postando aqui porque minha chefe foi almoçar e eu preciso gritar, e minha forma de gritar é aqui, o único lugar que tenho pra falar tudo que penso, mas acho que tão logo até aqui vou ser mais reprimida.
E pior que almocei e estou me sentindo horrível, barriguda e deprimida...
Como queria ir pra casa durmir o resto da semana.
Quando penso qe criei asas, elas são arrancadas brutalmente de mim.

Marcas que somem, mas nunca esquecidas (GASOMETRIA)

2007-11-25T15:27:00.000-08:00

Do dia 26 de Outubro até o dia 5 de Novembro, idas diárias ao Pronto Socorro com crises Graves de Asma... Até que no dia 5 mesmo resolveram me internar porque só passando alguns dias no hospital para me tirar da crise, mas não definitivamente...
Essa foto, marca do acesso venoso e da tão dolorida gasometria.
Gasometria é um procedimento onde enfiam uma agulha grossa e comprida no pulso ou no braço, essa agulha atravessa os vasos sanguíneos atingindo a artéria, e esse sangue da artéria é examinado para ver a oxigenação sanguínea...O resultado normal é 99%, o meu resultado foi de 88%, isso quer dizer, passei alguns dias com catéter de oxigênio no nariz fora as picadas diárias na barriga de cortisona(antibiótico que ajuda na desinflamação dos brônquios e ENGORDA).
No Hospital, a nutricionista veio conversar comigo, disse que meu IMC estava abaixo do normal, eu nem falei nada... Meu pulmão estava completamente dilatado, minhas costelas estavam muito aparente por causa da dilatação pulmonar, mas isso é o de menos.
Depois de 4 dias já estava bem melhor e tive alta.
Estou mencionando esse fato porque nenhum médico descobriu porque tenho crise de asma tão forte, mas reparei que depois que comecei a restringir minha alimentação fiquei pior. Entrei no hospital com 56 quilos, saí de lá com 53, e estou com uns 50 agora... Mas ainda não estou satisfeita, porque meu interesse não é ver meus ossos, porque isso todo mundo já vê e se assustam, quero ficar com o corpo definido, sem nenhuma gordura, só músculos definidos, mas não quero passar dos 50 quilos
Hoje foi terrível, tenho só 2 comprimidos, e estou tentando não toma-los para não ficar sem eles durante a semana, já encomendei outra caixinha, mas demora uns 5 dias para chegar. E estou desanimada, sem vontade de fazer planos, com vontade de chorar, de sair correndo e largar tudo.
Sinto que não sou forte, tive compulsão muito forte, e vomitei tudo, e mesmo assim me olho no espelho e vejo uma vaca gorda que nem deveria sair de casa.
Mas só posso falar isso aqui, meu marido não entende, ele fica mal junto comigo, e eu fico calada sofrendo sozinha.
Estou me sentindo mal desde ontem, uma sensação de febre, dificuldade para respirar, estou constantemente com sono, me sinto um lixo.
Tem tantas coisas que queria fazer mas não posso. Como largar meu emprego para voltar correr atraz da minha carreira de modelo a atriz, mas tenho vergonha de falar isso à ele.
Sei lá, mas tudo está ficando embaçado, as lágrimas estão querendo cair, mas não deixo, meu coração sangra por estar dando passos para traz.
Tudo perde o Sentido, minha vida parece uma vidinha medíocre, meu salário num dá pra nada, o dinheiro que entra, são na mesma hora.
Sinto que meu marido está perdendo o amor que sente por mim, ele está distânte, não me agrada mais, nossa vida virou uma rotina.
Trabalhar e malhar a semana toda, na sexta ou no sábado ir na sorveteria com a cachorra e mofar o domingo.
Não sei mais o que é uma balada, o que é ficar embriagada, fazer besteiras. Quando casamos, até fomos para balada..1 vez, e algumas vezes no show num bar de um amigo dele que fingia me divertir.
Vivo para o que? Para que continuar essa vida medíocre?
Meu marido tem os planos dele, tem um futuro ... e Eu?
Como já disse, aqui eu desabafo... para não me jogar da sacada.
Tem tantas coisas que quero fazer, mas sem dinheiro não dá. Sempre almejei uma vida contrária da que estou vivendo. Não que tenha me arrependido de ter casado, eu amo demais meu marido, mas parece que estou vivendo um casamento que sempre tive como exemplo de nunca viver, o casamento do meus pais, 25 anos esperando promessas, como uma cozinha planejada ou um sofá descente, eu vivi isso durante 21 anos da minha vida, mas acho que a história vai se repetir.
Por isso que busco a perfeição, a única coisa que sei que posso alcançar e não preciso de dinheiro pra ir malhar, porque tem uma academia aqui no prédio, mas meu remédio é quase R$200,00, e parece que tenho pedir autorização ao meu marido pra compra-lo, meu primeiro salário eu comprei somente uma bolsa na C&A e 2 sandálias porque não tinha nenhuma.
E agora meu cartão fica com meu marido, eu nem sei a senha, e recebi meu 13 salário e já foi tudo, e nem lembro com o que, só sei que não tenho nada. Só um sonho e um grande amor que faz minha vida continuar.

Minha vida em em uma página

2007-11-24T18:04:00.000-08:00

São tantos planos, tantas vontades, tantas decepções...

Escolhi um dia ser o que sempre sonhei, e que venho buscando a quase 10 anos.

Mas nunca com tanta persistência como agora.

Desemvolvi a Bulimia com 13 anos, nem sabia o que era isso, eu simplesmente vomitava para evitar as calorias. Morava em Mongaguá, mas sou Paulistana, fui para lá para tentar salvar minha vida,tinha 12 anos, pois sofro de Asma Grave e os médicos da Sta Casa não sabiam mais o que fazer, me intoxicaram com cortizona até ter uma intoxicação cerebral, onde perdi a memória e fiquei louca por uns tempos, Não tenho lembranças destes dias, não lembro da mudança para praia, nem de surtos que tive.

Na praia melhorei, mas meu corpo não. Sempre fui uma criança magra, mas depois de tantas tentativas frustadas dos médicos de me tirar da crise, a cortizona era o único remédio que eles tinham para me tratarem, onde engordei muito, meu rosto ficou deformado, as outras crianças me chamavam de fofão, bujão de gás e coisas piores, e ainda em 1997 na rua de casa, meu irmão morreu atropelado com 9 anos.

São muitos traumas que nào sei se superei, continuei o tratamento, mas os medicamentos foram diminuindo, até eu parar de toma-los, as vezes me dava crise, mas ia para o Pronto Socorro eles me medicavam e ia para casa, mas não ficava mais internada.

Fui emagrecendo naturalmente, mas com 13 anos queria ser notada pelos garotos, mas era notada pelo meu estilo diferente, a Paulistinha feia.

Comecei a tomar um remédio que era da minha mãe para emagrecer, eu pesava 60 quilos com quase 1,70 de altura (ainda estava crescendo), tomava todo dia, e emagreci, fui para 56 quilos, mas um dia esse remédio acabou e eu engordei, mas nada demais, foi aí que comecei a comer e vomitar.

Levava uma vida normal, estudava, fazia teatro, dança de salão, surfava, mas sempre me sentindo infeliz por ser gorda e morar num lugar q eu odiava, tudo que eu queria era voltar pra São Paulo e ser modelo.

Com uns 15 anos voltei pra São Paulo (fugi de casa), e depois de algum tempo minha família veio.

Sempre tentando ser modelo, mas gorda nunca ia conseguir, mas eu não conseguia emagrecer, entrei na depressão e fiquei com sérios disturbios alimentares e ainda vomitava...

Mas consegui comprar o mesmo remédio que tomei antes para emagrecer, consegui emagrecer bastante, larguei meu emprego e consegui modelar.

Mas o remédio acabou outra vez, e eu arrumei outros empregos mas nunca conseguia comprar o remédio que é muito caro. Mas depois de algum tempo consegui comprar outra vez, e voltei a emagrecer, mas sempre vomitando o que comia quando dava.

Mas muita coisa aconteceu em menos de 1 ano, coisas que nem quero mencionar, mas à 1 ano conheci uma pessoa que me salvou, e que hoje estou casada com ele. Mais uma vez consegui o remédio, e voltei a modelar, mas nunca conseguia trabalhos descentes, só os piores, eu era a última opção da agência que trabalhava.

Depois de uns 4 ou 5 meses de casada eu arrumei outro emprego na mesma empresa que meu marido trabalha, estou lá para poder investir em mim, ficar perfeita, estudar teatro e rever meus contatos de trabalhos como modelo.

Hoje estou aqui para ir narrando minha tragetória, quem quiser ver meu diário, entrem no http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=4783536168870847220 meu Orkut Fake.

Vou dar continuidade a ele aqui nesse Blog.

Estou pesando 51 quilos, tenho 1.70 de altura, vou tomar um estróide específico para crescer os ossos, e vou fazer muita ginastica aeróbica e musculação para ficar com o corpo sequinho e definido.

Um dia o Brasil, e quem sabe o mundo vai saber quem sou eu. Pois vou investir cada gota de suor para conseguir realizar meu sonho que tenho desde muito criança.

Estou tomanda AQUELE mesmo remédio, tenho 2 comprimidos aqui, mas já encomendei outro. Ele corta meu apetite, tomo só de noite pra dar um UP, porque esse remédio me deixa acelerada e com mais vontade de alcançar meu sonho. Mas também me corta o coração, pois meu marido não gosta que eu fique sem comer, e sofre com isso, Pois além de tudo isso, já tive anorexia e ele tem medo que eu fique doente, mas sinto-me muito bem, com saúde (embora tenha umas crises de asma muito grave, mas nada que eu não esteja acostumada), e sei o qu estou fazendo, a anorexia está muito longe, pois acho que superei, embora te-la ao meu lado até pouco tempo atraz.

Esse é um resumo da minha vida e quero aqui poder desabafar quando a depressão tomar conta do meu auto-controle, pois só tenho a internet para contar o que realmente vivo.