ANA E MIA? AMIGAS OU INIMIGAS? REFLITAM...

Essa foto é antiga, mas expressa um semblante limpo, sem maiores preocupações...
Já faz um tempo que estou em tratamento, já estou sentindo os efeitos, minha vida começou a entrar nos eixos, ainda estou lutando muito, sim, eu tenho recaídas, mas estou bem melhor.
As vezes penso que poderia estar num hospital, com uma sonda enfiada no nariz pra me alimentar, sofrendo com cada grama que poderia ganhar em peso...

Mesmo tendo engordado uns quilos, vejo que posso ter uma vida feliz, uma vida que me de prazer, sem gter que ficar pensando dia e noite em perder peso.
Acho que finalmente os anti-depressivos que estou tomando começou fazer efeito...
Estou pensando em voltar a malhar, me sinto bem pra isso.
Mas ainda me bate uma tristeza, quero ficar magrinha, mas com saúde, isso é muito difícil uma vez que estive desnutrida e quase morta.

Sei que ainda preciso mudar muitas coisas, mudar minha rotina alimentar, mudar meus pensamentos, mudar minha vida completamente...
O que estou vivendo é uma batalha de uma guerra interminável, onde cada dia preciso ganhar para poder continuar a viver.
Tem dias que tenho recaídas, volto a miar ou tendo ficar de NF.
Mas sei que vou vencer.

Sabe, tenho uma nova amiga, e essa amiga é de verdade, de carne e osso (mais ossinhos do que carne vai..rsss).
Ela faz tratamento comigo, e está passando por tudo que passei, está sofrendo muito, teve um ataque quando passeávamos no shopping, foi horrível, pensei que ela ia morrer, mas não a deixei nenhum momento, fiquei com ela até melhorar, passei horas no hospital tentando acalma-la, ela teve ataques parecidos com convulções, e nesse dia ela apenas tinha tomado meia garrafinha de gatorade e 1 casquinha do mec ...

Quero que vcs que visitam meu Blog, é sim VOCÊ que está aí na frente do computador lendo as baboseiras que escrevo...

ANA e MIA não são nossas amigas, elas roubam vidas, deixam famílias sem rumo, mães chorando a morte de filhos, vidas roubadas por quem dizemos ser nossas amigas.
ANA e MIA são traídoras, querem apenas nos ver pele e ossos "mortas".
ANA e MIA não querem nosso bem, querem nos ver cada dia mais magras.
ANA e MIA retorcem nossa imagem no espelho, nos fazem enxergar uns montros gordurósos.
ANA e MIA elas que tanto amei, que tanto me apeguei, tentou me matar.

Não quero ver ninguém morrendo.
Esses dias uma outra amiga minha teve que se internar, passou dias no hospital, tudo por causa da ANA e a MIA.

SE LIBERTEM DESSAS QUE QUEREM APENAS NOSSA MORTE, NADA MAIS!

Porque a vida me maltrata tanto?

Depois de muito tempo resolvi voltar, pois estava muito distânte de mim mesma...

Acho que a Sertralina que estou tomando a mais de 1 mês começou a fazer efeito, ou pode ser o Alprazolam tarja preta que estou tomando também...

Sabe, já engordei acho que uns 10 quilos (nunca vi meu peso depois q comecei fazer o tratamento, vi uma vez e a balança estava desrregulada, isso me deixou melhor ou pior, não sei...)

Parei com os NF loucos, meus ataques de ansiedade melhorou, e nem estou tendo mais espamos musculares... as ainda sofro de abstinência de anfetaminas...

Sabe... Estou péssima, embora pareça sempre bem, quero me matar, não consigo me olhar no espelho, me sinto com 70 quilos...

Não saio mais de casa, só pra ir nos médicos... e mesmo assim ainda saio com medo, porque tenho vergonha do meu corpo...

eu sei que engordei, por causa de minhas calças, e tbm as pelancas de gordura espalhadas pelo meu corpo.

Me sinto péssima, embora antes eu estava sesnutrida, agora estou super nutrida, OBESA...

O tratamento no Proata é muito bom, mas não consigo aceitar meu corpo mudando com tanta velocidade...

As compulsões estão do mesmo jeito, mas com menos frequência, estou miando de vez em nunca, mas NÃO CONSIGO VIVER SEM MINHAS BALINHAS QUE TIRAM O APETITE E ME DEIXA ELÉTRICA....

Já pensei em comprar as anfetaminas, mas estou me tratando, e tenho medo de burlar o tratamento...

Mas sabe o que deixa com medo mesmo...Decepcionar meu amor.

Mesmo que ele não saiba, faço isso por ele, quero ser normal pra ele, mas não me aceito gorda, tenho vontade de me trancar num lugar que não existisse comida, só aguá e chá verde...

Minha vida está descolorindo, estou parecendo uma adolescente que tem medo de virar mulher de verdade... Medo de ser aquelas donas de casas gordas e que vive só para o lar...

Quero minhas balinhas pra voltar a viver intensamente...

Mas o problema é que se voltar a tomar as balinhas, vou viver intensamente 2 horas por dia, e depois disso, volta em dobro a depressão...

Não quero voltar a ter aquela depressão luca, que não me deixava pensar com sanidade, e sim como um animal indo para o abate...

Espero que eu volte ser normal logo, não sei se aguênto mais tempo...