ANA E MIA? AMIGAS OU INIMIGAS? REFLITAM...

Essa foto é antiga, mas expressa um semblante limpo, sem maiores preocupações...
Já faz um tempo que estou em tratamento, já estou sentindo os efeitos, minha vida começou a entrar nos eixos, ainda estou lutando muito, sim, eu tenho recaídas, mas estou bem melhor.
As vezes penso que poderia estar num hospital, com uma sonda enfiada no nariz pra me alimentar, sofrendo com cada grama que poderia ganhar em peso...

Mesmo tendo engordado uns quilos, vejo que posso ter uma vida feliz, uma vida que me de prazer, sem gter que ficar pensando dia e noite em perder peso.
Acho que finalmente os anti-depressivos que estou tomando começou fazer efeito...
Estou pensando em voltar a malhar, me sinto bem pra isso.
Mas ainda me bate uma tristeza, quero ficar magrinha, mas com saúde, isso é muito difícil uma vez que estive desnutrida e quase morta.

Sei que ainda preciso mudar muitas coisas, mudar minha rotina alimentar, mudar meus pensamentos, mudar minha vida completamente...
O que estou vivendo é uma batalha de uma guerra interminável, onde cada dia preciso ganhar para poder continuar a viver.
Tem dias que tenho recaídas, volto a miar ou tendo ficar de NF.
Mas sei que vou vencer.

Sabe, tenho uma nova amiga, e essa amiga é de verdade, de carne e osso (mais ossinhos do que carne vai..rsss).
Ela faz tratamento comigo, e está passando por tudo que passei, está sofrendo muito, teve um ataque quando passeávamos no shopping, foi horrível, pensei que ela ia morrer, mas não a deixei nenhum momento, fiquei com ela até melhorar, passei horas no hospital tentando acalma-la, ela teve ataques parecidos com convulções, e nesse dia ela apenas tinha tomado meia garrafinha de gatorade e 1 casquinha do mec ...

Quero que vcs que visitam meu Blog, é sim VOCÊ que está aí na frente do computador lendo as baboseiras que escrevo...

ANA e MIA não são nossas amigas, elas roubam vidas, deixam famílias sem rumo, mães chorando a morte de filhos, vidas roubadas por quem dizemos ser nossas amigas.
ANA e MIA são traídoras, querem apenas nos ver pele e ossos "mortas".
ANA e MIA não querem nosso bem, querem nos ver cada dia mais magras.
ANA e MIA retorcem nossa imagem no espelho, nos fazem enxergar uns montros gordurósos.
ANA e MIA elas que tanto amei, que tanto me apeguei, tentou me matar.

Não quero ver ninguém morrendo.
Esses dias uma outra amiga minha teve que se internar, passou dias no hospital, tudo por causa da ANA e a MIA.

SE LIBERTEM DESSAS QUE QUEREM APENAS NOSSA MORTE, NADA MAIS!

Porque a vida me maltrata tanto?

Depois de muito tempo resolvi voltar, pois estava muito distânte de mim mesma...

Acho que a Sertralina que estou tomando a mais de 1 mês começou a fazer efeito, ou pode ser o Alprazolam tarja preta que estou tomando também...

Sabe, já engordei acho que uns 10 quilos (nunca vi meu peso depois q comecei fazer o tratamento, vi uma vez e a balança estava desrregulada, isso me deixou melhor ou pior, não sei...)

Parei com os NF loucos, meus ataques de ansiedade melhorou, e nem estou tendo mais espamos musculares... as ainda sofro de abstinência de anfetaminas...

Sabe... Estou péssima, embora pareça sempre bem, quero me matar, não consigo me olhar no espelho, me sinto com 70 quilos...

Não saio mais de casa, só pra ir nos médicos... e mesmo assim ainda saio com medo, porque tenho vergonha do meu corpo...

eu sei que engordei, por causa de minhas calças, e tbm as pelancas de gordura espalhadas pelo meu corpo.

Me sinto péssima, embora antes eu estava sesnutrida, agora estou super nutrida, OBESA...

O tratamento no Proata é muito bom, mas não consigo aceitar meu corpo mudando com tanta velocidade...

As compulsões estão do mesmo jeito, mas com menos frequência, estou miando de vez em nunca, mas NÃO CONSIGO VIVER SEM MINHAS BALINHAS QUE TIRAM O APETITE E ME DEIXA ELÉTRICA....

Já pensei em comprar as anfetaminas, mas estou me tratando, e tenho medo de burlar o tratamento...

Mas sabe o que deixa com medo mesmo...Decepcionar meu amor.

Mesmo que ele não saiba, faço isso por ele, quero ser normal pra ele, mas não me aceito gorda, tenho vontade de me trancar num lugar que não existisse comida, só aguá e chá verde...

Minha vida está descolorindo, estou parecendo uma adolescente que tem medo de virar mulher de verdade... Medo de ser aquelas donas de casas gordas e que vive só para o lar...

Quero minhas balinhas pra voltar a viver intensamente...

Mas o problema é que se voltar a tomar as balinhas, vou viver intensamente 2 horas por dia, e depois disso, volta em dobro a depressão...

Não quero voltar a ter aquela depressão luca, que não me deixava pensar com sanidade, e sim como um animal indo para o abate...

Espero que eu volte ser normal logo, não sei se aguênto mais tempo...

Abstinência

Hoje dia 26 de maio, faço 9 meses de casada, um dia de comemoração? Talves.

Em um longo tratamento estou, onde a minha psquiatra proibiu meu marido de comprar laxantes e qualquer outa medicação pra mim.

Estou tendo pesadelos onde tomo o comprimido que tanto sinto falta, um comprimido que me traz felicidade por 2 horas. nada mais que isso.

Uma noite dessas sonhei que estava no quarto e da mesinha de cabeceira tinha uma caixinha cheia dos meus comrpimidos da felicidade, como se alguém tivésse deixado de presente, quando abri a caixinha tinha uma frase enrolada num papel que dizia "voltei pra acabar com sua vida", e mesmo assim tomei o comprimido, durante duas horas fiquei nostálgeada, passiei com minha cachorra, arrumei a casa... Quando acabou o efeito eu havia pego uma faca na cozinha, amolei a faca numa pedra e cortei a artéia do meu pescoço, acordei com uma sensação de sangue escorrendo pelo meu corpo, mas foi apenas um pesadelo.

Quero muito, muito mesmo meus comprimidos, mas estou proibida, até vomitar não posso mais.

Estou em desespero, minha vida está acabando atravás da minha boca, pois tenho muitas compulsões, e depois quero me matar.

Mas não demonstro isso a ninguém, finjo estar bem, não quero preocupar minha família.

mas cada dia estoou mais gorda e infeliz.

Hoje comecei o tratamento pra depressão, a psquiatra deixou bem claro que os remédio só vão fazer efeito daqui 1 mês.

Quero me trancar num lugar escuro, sem comida, sem espelhos e vazio.

SuperChick (Courage) vaLe a pena assistir no youtube.

Eu disse outra mentira hoje.
E eu passei por esse dia
E ninguém vê através de meus jogos
Eu sei as palavras certas a se dizer
Como"não me sinto bem"
"Eu comi antes de vir"
Então alguém me diz como eu sou bonita
E por um momento
Por um momento eu sou feliz
Mas,quando estou sozinha
Ninguém me ouve chorar
[refrão]
Eu preciso que saiba
Eu não atravesso a noite
Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz
Eu preciso que saiba
Que nós ficaremos bem
Juntos podemos passar por isso outro dia
Eu não sei quando foi a primeira vez que me senti
feia
O dia que escolhi não comer
O que eu sei e que mudei a minha vida para sempre
Eu sei eu devia saber melhor
Há dias em que estou bem
E por um momento
Por um momento eu sinto esperança
Mas há dias que não estou bem
E preciso da sua ajuda
Então eu deixo rolar
[refrão]

Você deveria saber que não esta sozinha
Esses segredos são as paredes que nos mantêm sozinhas
Eu não sei quando mas o que sei agora
Juntos nós faremos passar de alguma forma
Juntos nós faremos passar de alguma forma
[refrão]
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Coisas que eu sei

http://www.youtube.com/watch?v=xJ1mdBmWG7o&feature=related
(Essa música e o clip descreve o que estou sentindo)

Eu quero ficar perto
De tudo o que acho certo
Até o dia em que eu mudar de opinião
A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento é minha distração
Coisas que eu sei
Eu adivinho sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio mostra o tempo errado
Aperte o play
Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo ta fechado pra visitação
Coisas que eu sei
O medo mora perto das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa
É minha Lei
Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro do que eu desenhei
Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas no meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos que eu não sei usar
Eu já comprei
Ás vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre quando eu tô afim
Coisas que eu sei
As noites ficam claras no raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes eu somente não sabia...
Agora eu sei...

O ANTES E DEPOIS...

ACHO QUE NEM PRECISO COMENTAR.

MAS NÃO CONSIGO PARAR...

DOS 70 QUILOS AOS 49, E QUERO PERDER MAIS E MAIS...

Não vale a pena...

Minha cabeça está parecendo uma panela de pressão, cada tecla que aperto para escrever aqui, faz eco dentro da minha cabeça. É uma sensação estranha, parece que minha cabeça está com pressão, parece que meu cérebro está rodando, ou parece que está furmigando dentro da minha cabeça, mesmo tomando no PS complexo B, vitamina C, Dipirona tudo diluído no soro, mais 1 comprimido de diazepam, estou acordada as 5 da manhã e sem sono algum, e a cabeça continua a mesma coisa.

Faz tempo que ñ posto aqui, mas estou meio mal, estou sentindo sentindo as dores da ana... Dores literalmente, de ir desmaiada pro PS, e a medicação sempre a mesma, o soro com vitaminas e muito diazepam...

No dia 29 tive o diagnostico do PROATA, estou com anorexia em estado avançado, nunca imaginava te-la, pois só a mia que me acompanhava a anos, agora realmente estou com medo de morrer.

Tenho um marido maravilhoso, que luta por mim, pois eu sem forças pra levantar da cama, sem forças pra me alimentar não conseguiria sozinha.

Estou com menos de 5% de gordura no corpo e meu IMC está nos 16.

Tenho prioridade no tratamento agora, como dizia no meu profile do orkut "será que vou precisar beirar a morte pra conseguir tratamento?" Aí está a resposta ... Com 48 quilos, e perdendo mais a cada dia...

A foto aqui é do dia 25 de dezembro de 2007, natal em família, toda minha família ficou chocada e preocupada. Pois nunca me viram tão magra, e agora estou mais magra ainda...

Me olho no espelho e vejo um rosto que parece só buchechas de buldógue velho, não vejo meu corpo magro, pelo contrário, vejo uma gorda no reflexo, por isso não me olho mais, acho que perdi a vaidade, a vontade de ser bonita.

Mas agora estou sendo encaminhada num centro especializado para transtornos alimentares, e ainda tendo acompanhamento de uma nutricionista show de bola que entende o que tenho...

Agora é me arrastar no ambulatório e consultório pra conseguir ter forças de ir sozinha até um desses lugares.

Não posso sair sozinha, pois posso desmaiar no meio da rua. Mas quero muito melhorar, de coração, queor voltar a ser normal, quero voltar a ter a vitalidade que tinha com 10 anos de idades, quero aproveitar meu casamento, pois minha vida se resume agora em idas rotineiras ao hospital, ou passar 16 horas durmindo, comer qualquer coisa e miar ou tomar laxantes e diuréticos sem noção nenhuma...

Estou tentando parar de tomar "aquele remédio milagroso", mas acho que estou sofrendo de abstinência, pois posso me considerar uma drogada por anorexigenos...

Queria falar que estou indo, que ainda vou voltar a postar aqui, e espero que com mais boas notícias, não a notícia que estou diagnosticada com anorexia avançada...

Cuidado meninas, estou percebendo que posso morrer, e vocês podem serem as próximas...