O que vou fazer nos dias que virão depois de Hoje?

Os dias vão passando, e vou deixando pra amanhã o que poderia fazer hoje.
Mas ainda não sinto que estou preparada.
Quero voltar a trabalhar como modelo, mas nem sei por onde começo.
Hoje, passei o dia limpando a casa e lavando roupas, e ainda preciso passa-las ...

Às vezes acho que esse é meu destino, ser dona de casa.
Mas me dói lembrar daquela menininha que um dia fui, com tantos sonhos, com aqueles olhinhos verdes brilhantes, com uma vida toda pela frente.
Hoje, com quase 22 anos, acho que já passei da validade.
Não consigo mais viver sem "aqueles"comprimidos que tiram meu apetite e atiça meus sonhos.

Se não tomo o remédio, como igual uma louca e passo o dia vomitando para não engordar.
Acho que estou pesando uns 50 quilos, sei lá, mas me acho uma obesa.

As festas chegando, o medo daquela comilança vai me consumindo antes mesmo de chegar a hora.

Vejo que estou perdendo tempo, mais um ano se foi, e eu estou na mesma, agora são 10 anos com bulimia, e uma porrada de exames pra fazer.

Não acho que estou doente, mas o meu pneumo acha que sim. Me encaminhou pra psquiatria, mas só ano que vem vou conseguir uma consulta pelo convênio, e sei que o psquiatra não vai querer pegar meu caso, como já aconteceu. Vai me encaminhar pra algum ambulatório público onde vou ficar uns 2 anos na fila, ou pagar R$465,00 a consulta numa clínica especializada em TA's.

Fico fazendo palnos, mas não consigo concretizar, pois o efeito do remédio acava e eu volto a depressão, vontade de chorar, ficar jagada na cama e deixar o tempo me consumir como se estivésse enterrada esperando a decomposição.

Não tenho certeza, mas meu marido fica lendo meu blog, que é muito pessoal, um blog para expor ao mundo o que sinto, mas que não gostaria que ele soubésse. Chega a ser irônico, o mundo saber, como se ele não fizésse parte deste mundo. Mas Luiz, se você estiver lendo, por favor, não compreenda mal, pois você é minha única razão de viver, pois me oferece suas forças para eu correr atraz dos meus objetivos e a curar minhas doenças e me amar.

Queria dizer que meu orkut não é apologia a anorexia ou bulimia, eu só tento mostrar o que passa na vida de uma pessoa que tem essas e outras doenças, pois sou bulímica, com um passo para anorexia e ainda asmática fumante, viciada em um composto para emagrecer (sem este composto não tenho vida). Sou uma viciada sim, igual a um viciado em cocaína, e preciso de tratamento. E acho que esse vício é meu tratamento CONTÍNUO.

Me escondo atraz de um rosto aparentemente saudável, tento usar roupas largas para não ficarem falando que emagreci, passo o dia sem comer e minto que comi.

Não sigam meu exemplo, deixe que o sol ilumine seu rosto e não fique trancada num apartamento porque quer. pois ñem passear com minha amiguinha (cachorrinha) eu to indo mais.

Sem mais por Hoje.