A prisão da Liberdade

Não sei Como deveria sentir-me.
Não sei Como expressar o que estou sentindo.
Ontém depois de uma terrívelcrise de nervos, pedi demissão do meu emprego.
Não aguentava mais tanta pressão, estava desesperada.
Fui conversar com o diretor da empresa pára pedir meu desligamento, chorei muito na frente dele, e ele entendeu o que estava acontecendo, precisava cuidar da minha saúde.
Meu pneumologista me deu um encaminhamento para a psquiatria e uma tonelada de exames, ele acha que posso estar com anemia, mas eu nem sei o que pensar.
Agora não trabalho mais, tenho a minha liberdade de volta. Mas que liberdade? Serei aprisionada a ela, acorrentada em minhas lamúlrias.
Um dia depois de hj, cada dia depois de hoje, estarei me remoendo, chorando, e me maltratando sozinha, coisas que antes não teinha tempo e nem lugar para fazer.
agora resta-me tentar me tratar de verdade, tentar me aceitar, não ficar fugindo do meu reflexo em uma vidraça de um banco na rua.

Quando o Sol bater, na janela do teu quarto, lembra e vê, que o caminho é um só.

Quero encontrar esse caminho, nem que seja cheio de spinho, mas que seja lindo e perfumado como uma rosa.

Como um Anjo Caído

Sempre que tento desabafar, sou reprimida.
Sou interpretada errada, sou simplesmente censurada por expor o que estou sentindo.
Como disse uma pessoa que admiro muito:
Como um Anjo caído, fiz questão de esquecer, que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira.
Sinto que estou vivendo uma mentira, não consigo conversar com a pesoa que mais amo, parece que moramos e frequentamos lugares diferentes, quando temos chance de conversar, simplesmente não tocamos no assunto.
Queria poder jogar tudo pro alto, largar meu emprego que só me deixa cada dia mais triste e estressada, porque parece que sou 10 passoas ao mesmo tempo, eu sou só uma poxa.

Será que é tão difícil entender que não consigo expressar em palavras faladas o que expresso em palavras escritas?
Meu corpo está cada dia pior, hoje já pensei em nem ir para academia, comi feito uma vaca no almoço.
Meu marido está espionando o que faço na Internet, parece que estou o traindo.
A última coisa que eu queria, é que ele ficasse lendo meu Blog.
Agora o desespero está tomando conta do meu corpo e mente, já fui umas 3 vezes no banheiro tantar me acalmar, respirando fundo e derrubando algumas poucas lágrimas.
Pior é que nem consegui miar, e estou desesperada também pq comi metade de uma banana frita no meu almoço.
Fui almoçar com meu amor, mas ele nem tocou no assunto. Parece que não faz diferença, a gente se fala por e-mail, ele me deixa mal por e-mal e quando estamos juntos parece que nada aconteceu.
Mais uma vez uma lágrima teimósa teima em cair, mas não posso deixa-la escorrer no meu rosto, porque estou trabalhando, só estou postando aqui porque minha chefe foi almoçar e eu preciso gritar, e minha forma de gritar é aqui, o único lugar que tenho pra falar tudo que penso, mas acho que tão logo até aqui vou ser mais reprimida.
E pior que almocei e estou me sentindo horrível, barriguda e deprimida...
Como queria ir pra casa durmir o resto da semana.
Quando penso qe criei asas, elas são arrancadas brutalmente de mim.

Marcas que somem, mas nunca esquecidas (GASOMETRIA)

Do dia 26 de Outubro até o dia 5 de Novembro, idas diárias ao Pronto Socorro com crises Graves de Asma... Até que no dia 5 mesmo resolveram me internar porque só passando alguns dias no hospital para me tirar da crise, mas não definitivamente...
Essa foto, marca do acesso venoso e da tão dolorida gasometria.
Gasometria é um procedimento onde enfiam uma agulha grossa e comprida no pulso ou no braço, essa agulha atravessa os vasos sanguíneos atingindo a artéria, e esse sangue da artéria é examinado para ver a oxigenação sanguínea...O resultado normal é 99%, o meu resultado foi de 88%, isso quer dizer, passei alguns dias com catéter de oxigênio no nariz fora as picadas diárias na barriga de cortisona(antibiótico que ajuda na desinflamação dos brônquios e ENGORDA).
No Hospital, a nutricionista veio conversar comigo, disse que meu IMC estava abaixo do normal, eu nem falei nada... Meu pulmão estava completamente dilatado, minhas costelas estavam muito aparente por causa da dilatação pulmonar, mas isso é o de menos.
Depois de 4 dias já estava bem melhor e tive alta.
Estou mencionando esse fato porque nenhum médico descobriu porque tenho crise de asma tão forte, mas reparei que depois que comecei a restringir minha alimentação fiquei pior. Entrei no hospital com 56 quilos, saí de lá com 53, e estou com uns 50 agora... Mas ainda não estou satisfeita, porque meu interesse não é ver meus ossos, porque isso todo mundo já vê e se assustam, quero ficar com o corpo definido, sem nenhuma gordura, só músculos definidos, mas não quero passar dos 50 quilos
Hoje foi terrível, tenho só 2 comprimidos, e estou tentando não toma-los para não ficar sem eles durante a semana, já encomendei outra caixinha, mas demora uns 5 dias para chegar. E estou desanimada, sem vontade de fazer planos, com vontade de chorar, de sair correndo e largar tudo.
Sinto que não sou forte, tive compulsão muito forte, e vomitei tudo, e mesmo assim me olho no espelho e vejo uma vaca gorda que nem deveria sair de casa.
Mas só posso falar isso aqui, meu marido não entende, ele fica mal junto comigo, e eu fico calada sofrendo sozinha.
Estou me sentindo mal desde ontem, uma sensação de febre, dificuldade para respirar, estou constantemente com sono, me sinto um lixo.
Tem tantas coisas que queria fazer mas não posso. Como largar meu emprego para voltar correr atraz da minha carreira de modelo a atriz, mas tenho vergonha de falar isso à ele.
Sei lá, mas tudo está ficando embaçado, as lágrimas estão querendo cair, mas não deixo, meu coração sangra por estar dando passos para traz.
Tudo perde o Sentido, minha vida parece uma vidinha medíocre, meu salário num dá pra nada, o dinheiro que entra, são na mesma hora.
Sinto que meu marido está perdendo o amor que sente por mim, ele está distânte, não me agrada mais, nossa vida virou uma rotina.
Trabalhar e malhar a semana toda, na sexta ou no sábado ir na sorveteria com a cachorra e mofar o domingo.
Não sei mais o que é uma balada, o que é ficar embriagada, fazer besteiras. Quando casamos, até fomos para balada..1 vez, e algumas vezes no show num bar de um amigo dele que fingia me divertir.
Vivo para o que? Para que continuar essa vida medíocre?
Meu marido tem os planos dele, tem um futuro ... e Eu?
Como já disse, aqui eu desabafo... para não me jogar da sacada.
Tem tantas coisas que quero fazer, mas sem dinheiro não dá. Sempre almejei uma vida contrária da que estou vivendo. Não que tenha me arrependido de ter casado, eu amo demais meu marido, mas parece que estou vivendo um casamento que sempre tive como exemplo de nunca viver, o casamento do meus pais, 25 anos esperando promessas, como uma cozinha planejada ou um sofá descente, eu vivi isso durante 21 anos da minha vida, mas acho que a história vai se repetir.
Por isso que busco a perfeição, a única coisa que sei que posso alcançar e não preciso de dinheiro pra ir malhar, porque tem uma academia aqui no prédio, mas meu remédio é quase R$200,00, e parece que tenho pedir autorização ao meu marido pra compra-lo, meu primeiro salário eu comprei somente uma bolsa na C&A e 2 sandálias porque não tinha nenhuma.
E agora meu cartão fica com meu marido, eu nem sei a senha, e recebi meu 13 salário e já foi tudo, e nem lembro com o que, só sei que não tenho nada. Só um sonho e um grande amor que faz minha vida continuar.

Minha vida em em uma página

São tantos planos, tantas vontades, tantas decepções...

Escolhi um dia ser o que sempre sonhei, e que venho buscando a quase 10 anos.

Mas nunca com tanta persistência como agora.

Desemvolvi a Bulimia com 13 anos, nem sabia o que era isso, eu simplesmente vomitava para evitar as calorias. Morava em Mongaguá, mas sou Paulistana, fui para lá para tentar salvar minha vida,tinha 12 anos, pois sofro de Asma Grave e os médicos da Sta Casa não sabiam mais o que fazer, me intoxicaram com cortizona até ter uma intoxicação cerebral, onde perdi a memória e fiquei louca por uns tempos, Não tenho lembranças destes dias, não lembro da mudança para praia, nem de surtos que tive.

Na praia melhorei, mas meu corpo não. Sempre fui uma criança magra, mas depois de tantas tentativas frustadas dos médicos de me tirar da crise, a cortizona era o único remédio que eles tinham para me tratarem, onde engordei muito, meu rosto ficou deformado, as outras crianças me chamavam de fofão, bujão de gás e coisas piores, e ainda em 1997 na rua de casa, meu irmão morreu atropelado com 9 anos.

São muitos traumas que nào sei se superei, continuei o tratamento, mas os medicamentos foram diminuindo, até eu parar de toma-los, as vezes me dava crise, mas ia para o Pronto Socorro eles me medicavam e ia para casa, mas não ficava mais internada.

Fui emagrecendo naturalmente, mas com 13 anos queria ser notada pelos garotos, mas era notada pelo meu estilo diferente, a Paulistinha feia.

Comecei a tomar um remédio que era da minha mãe para emagrecer, eu pesava 60 quilos com quase 1,70 de altura (ainda estava crescendo), tomava todo dia, e emagreci, fui para 56 quilos, mas um dia esse remédio acabou e eu engordei, mas nada demais, foi aí que comecei a comer e vomitar.

Levava uma vida normal, estudava, fazia teatro, dança de salão, surfava, mas sempre me sentindo infeliz por ser gorda e morar num lugar q eu odiava, tudo que eu queria era voltar pra São Paulo e ser modelo.

Com uns 15 anos voltei pra São Paulo (fugi de casa), e depois de algum tempo minha família veio.

Sempre tentando ser modelo, mas gorda nunca ia conseguir, mas eu não conseguia emagrecer, entrei na depressão e fiquei com sérios disturbios alimentares e ainda vomitava...

Mas consegui comprar o mesmo remédio que tomei antes para emagrecer, consegui emagrecer bastante, larguei meu emprego e consegui modelar.

Mas o remédio acabou outra vez, e eu arrumei outros empregos mas nunca conseguia comprar o remédio que é muito caro. Mas depois de algum tempo consegui comprar outra vez, e voltei a emagrecer, mas sempre vomitando o que comia quando dava.

Mas muita coisa aconteceu em menos de 1 ano, coisas que nem quero mencionar, mas à 1 ano conheci uma pessoa que me salvou, e que hoje estou casada com ele. Mais uma vez consegui o remédio, e voltei a modelar, mas nunca conseguia trabalhos descentes, só os piores, eu era a última opção da agência que trabalhava.

Depois de uns 4 ou 5 meses de casada eu arrumei outro emprego na mesma empresa que meu marido trabalha, estou lá para poder investir em mim, ficar perfeita, estudar teatro e rever meus contatos de trabalhos como modelo.

Hoje estou aqui para ir narrando minha tragetória, quem quiser ver meu diário, entrem no http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=4783536168870847220 meu Orkut Fake.

Vou dar continuidade a ele aqui nesse Blog.

Estou pesando 51 quilos, tenho 1.70 de altura, vou tomar um estróide específico para crescer os ossos, e vou fazer muita ginastica aeróbica e musculação para ficar com o corpo sequinho e definido.

Um dia o Brasil, e quem sabe o mundo vai saber quem sou eu. Pois vou investir cada gota de suor para conseguir realizar meu sonho que tenho desde muito criança.

Estou tomanda AQUELE mesmo remédio, tenho 2 comprimidos aqui, mas já encomendei outro. Ele corta meu apetite, tomo só de noite pra dar um UP, porque esse remédio me deixa acelerada e com mais vontade de alcançar meu sonho. Mas também me corta o coração, pois meu marido não gosta que eu fique sem comer, e sofre com isso, Pois além de tudo isso, já tive anorexia e ele tem medo que eu fique doente, mas sinto-me muito bem, com saúde (embora tenha umas crises de asma muito grave, mas nada que eu não esteja acostumada), e sei o qu estou fazendo, a anorexia está muito longe, pois acho que superei, embora te-la ao meu lado até pouco tempo atraz.

Esse é um resumo da minha vida e quero aqui poder desabafar quando a depressão tomar conta do meu auto-controle, pois só tenho a internet para contar o que realmente vivo.